一個同事問我，晚上有什麼節目？隔了不久，遇見另一個同事好奇地問，打算去哪兒？然後，電腦螢幕上還閃著別同事的訊息，「有什麼浪漫的計劃？」接連著是一連串地教戰手則：多參加活動、別老是待在家、我介紹朋友給你，而最後結論大多是，你一定眼光太高，別這麼挑。
對於這些關心那些好奇，我誠心致謝回應。因為逃離了幾場失敗的戀愛，所以我一個人；一個人吃飯逛街看電影，做著跟大家一樣的事，一樣開心大笑悲傷流淚。承認偶有孤單，但我慶幸擁有獨處的能力；因為單身，我得到更多體貼的祝福，相當溫暖、何其有幸！
親愛的朋友，我無法得知未來命運，但我確信我仍擁有愛人的能力。不致引頸期盼，但未曾放棄。
2010/9/10晚上六點鐘，依照約定簽約，那間陪伴我長大的房子，再過三個月，就屬於別人的。
好奇妙，很多畫面突然一幕幕出現，心裡頭五味雜陳。突然想起小時候過生日，媽媽替我準備了冰淇淋蛋糕，爺爺、叔叔嬸嬸們帶著禮物來，可能就是個綁頭髮的小蝴蝶結髮飾，或是一枝很漂亮的鉛筆，卻完全可以滿足一個小女孩的小小願望。我想起我把阿公的胃藥片，偷拿著當糖果含在嘴裡吃；我想起我會假裝在客廳沙發睡著，然後讓爸媽抱著進房間，替我蓋好棉被；我想起我站在廚房看著媽媽作菜，嘴裡叨念著學校裡發生的大小事，一邊聞著一陣一陣的菜香；我想起爸爸下了班回到家，三個小孩會大喊"爸爸"，然後只有我會跳到爸爸背上，請他背我到房間。當然還有那些跟家人爭吵的片段，心裡覺得委屈甩了門，還被痛打一頓。
已經幾年沒住家裡，現在才發現，原來心裡一直認定不管發生什麼事，那裡都是最後的避風港，可以遮風擋雨，可以允許我的任性。爸爸，請原諒我對您的不耐，我只是希望這個房子可以交給一個好人家，我只是希望可以讓你有安穩的生活，請撇開大男人主義，讓我們子女替您作些規劃。
阿茶：
那天你得知了這個令人氣憤的消息，他居然就結了婚，還生了個孩子。當聽到的那一刻，你的心臟都快跳出來了。
「真是氣！」是啊，回想當初為了分離的苦痛而失眠的你，總是不斷問自己為什麼，臉上心裡都是淚。愛，得不到同等的回應，於是最後只能放棄。
走在台北鬧區，一群年輕學生正值曖昧年齡，男生一圈女生一圈，中間隔了幾部摩托車；女生手中拿著挑選中的鑰匙，嘰嘰喳喳地討論著，男生們免不了裝點酷，偷偷瞄著抽中自己車子的女生模樣，像對獎一般。
心裡忍不住地笑，那段青澀歲月啊～
每天早晨隨著07:15的鬧鐘響起，開始一連串的出門準備；然後大跨步快走到捷運站（因為太愛賴床，自以為是的用快走來cover賴床時間），經過約莫一個鐘頭的交通時間後，就開始一整天的工作。等到再次回到家裡附近時，通常已經八點多，隨便打發過晚餐，替我的盆栽澆水，有時需要掃地拖地，有時需要洗衣曬衣，最後再把自己弄乾淨，躺在床上，放空轉著搖控器，然後休息。
假日睡到接近中午，偶爾出門聚會，或是整天待在家，煮杯咖啡，打開電視配上零食，懶著賴著，就這麼過一天。
這就是我的宅女生活。
「敗犬女王」是最近上檔的偶像劇，我並不是偶像劇的fan，何時上檔播映並不清楚，但對於這齣戲的劇名倒是覺得有趣。
何謂敗犬？簡單來說，比喻女性到了適婚年齡依然單身並且事業有成，生活水準講求一定的品味，自給自足不依靠男性過活。我符合了部份的條件，屆適婚年齡、有份工作過著自給自足的生活，並不算事業有成；嚴格說來，連敗犬的封號都稱不上。
2008跨入2009的夜晚，在床上包著棉被跟著電視節目倒數，再胡亂轉著各台節目直到睡意籠罩。回想過去一年，對生活周遭事物似乎時常提不起勁，有多久沒有好好閱讀過一本書（是「書」，不是雜誌），沒有想要特別享受美食，也沒有好好保養皮膚；茫茫然的、矛盾的、失去熱情的飄浮著。
午後雷聲，不一會兒便下起大雨，原本要出門散步的計劃，也因為這場午後雷雨給耽擱了一陣；過沒多久，窗外透進一絲絲陽光，我挑了把花傘出門。
天空飄著細雨，我撐起花傘，陽光一同灑落傘上，我沐浴在陽光的溫暖下。前陣子的心情總是難過消沈，像陰雨綿綿不絕，走在路上我用心感受傘下的溫暖陽光，告訴自己要從心開始，重新出發。
無意間看到一篇文章，內容探討現今人的快樂指數，結果發現隨著年齡的增長，快樂指數呈現一個『U』字型的變化。也就是說，二十幾歲時感覺自己是快樂的，到了三十歲之後，快樂的感覺逐年下降，到了五十幾歲才又慢慢感覺到快樂。
文章裡頭還說，『U』字型的谷底，大約落在四十四歲左右，也就是說，如果我現在是三十歲（...好啦，不是"如果"），依照這個調查，那麼我明年會比今年不快樂，後年又比明年不快樂，年復一年，直到我四十四歲就可以準備谷底翻身了。
古人說『三十而立』，三十歲的努力全都是為了將來的美好，希望有足夠的錢可以環遊世界、單身的希望能遇到失落的另一半、有小孩的希望能給他們最好的教育...
前些日子，我參加了外公的告別式。
從電話裡傳來外公過世的消息，一時間居然不知作何反應。因為工作的關係，今年過年沒能回去看看外公和外婆；是藉口吧！我心裡告訴自己。自從母親過世以來，很少去探望他們，因為外公外婆見到我，總不自覺想起我母親而難過起來；看著白髮人的心疼與不捨，我顯得不知所措。
從小長輩裡就屬外公最疼我，操著一口濃濃山東腔國語，坦白說我常聽不懂他的話。有趣的是，山東鄉音很重的阿公和只會講台語的阿媽，也能溝通無障礙。
